Ptite-Luciole

Je profite de cette période de calme avant la tempête (je viens de faire un DS de maths, j’ai plus rien cette semaine, pour mieux ré-attaquer la semaine prochaine avec Maths, Bio, Physique, vive la S youhou..) afin d’écrire une nouvelle note (et oui on n’arrête pas le progrès).

Je souhaite relater un fait qui peut arriver à tout le monde, d’un côté comme de l’autre de la porte (attendez vous allez comprendre).

Hier, j’avais une heure de conduite à 13h. J’étais à la MDL (Maison des lycéens pour les novices) et j’ai éprouvé le besoin de me soulager la vessie.

Je me suis donc dirigée vers les toilettes, dans la petite pièce à côté de la MDL, j’ouvre la porte, et là, stupeur horreur frayeur, je ne vois ni un bouc, ni un castor, ni une belette et encore moins Casimir, mais un mec, pantalon et caleçon baissés, qui s’est vite rassit sur le trône en voyant que la porte s’ouvrait.

La scène a duré quelques fractions de secondes, j’ouvre la porte, j’aperçois le mec, je cris " PARDON " et je claque la porte.

Il a dit quelque chose mais j’ai pas écouté.

Au premier abord, j’ai voulut la jouer cool et attendre qu’il sorte pour y aller à mon tour. Réalisant que la situation était vraiment trop gênante, je suis partie en courant, pris mon sac et mon manteau et suis sortie dans le froid glacial de l’hiver pour raconter ma péripétie à Toutoun, qui m’accompagnait à ma leçon.

J’en tire deux leçons essentielles sur la vie :

-les mecs mettent des fringues larges pour cacher leur outil reproductif en cas d’incident du genre ;

-que l’on soit claustrophobe, malade au point de se jeter sur les toilettes, incontinent, il faut TOUJOURS trouver un moment pour verrouiller cette fichue porte avant que l’on soit en position délicate.

Je vous souhait un bon transit intestinal et dis quand même tout à fait à demain !

Catégorie : Note permettant d’éviter une situation compromettante

Eh eh suivant les conseils avisés d’un fidèle lecteur (bon le conseil ressemblait certes à un ordre mais chut c’est moi qui commande ici *) je décide, en ce doux soir d’hiver, d’écrire une note.

*cette déclaration contredit le titre, je sais c’est bizarre mais c’est comme ça.

Je m’attèle donc à mon clavier, tel Papa Noël à ses rennes (la barbe blanche et la bedaine en moins) pour écrire, et vous faire rêver, vous faire rêver d’une vie meilleure, d’une vie que… OHHHHH j’ai fais un rêve trop bizarre cette nuit !!!!

J’étais dans une voiture à l’arrêt, côté passager, et je cherchais des trucs dans la boite à gants, et puis d’un coup la voiture s’est mise à avancer (on était en pente).

Alors ni une, ni deux, n’écoutant que mon esprit et comptant sur mon savoir-faire en matière de conduite, je glisse sur le siège passager et tente d’arrêter cette furie qui s’engage sur une route nationale (oui j’ai des détails très bizarres qui apparaissent dans mes rêves) en enclenchant le frein à main.

Bizarrement, la voiture a accéléré au lieu de s’arrêter.

Donc méga panique à bord, mais le truc rigolo c’est que lorsque je fonçais dans des voitures, au lieu de mourir dans d’atroces souffrances, je continuais ma route et les voitures disparaissaient. Je me suis crachée (beurk c’est dégoûtant !) dans un arbre, et la voiture s’est transformé en oreiller avec une taie bleu ciel. Là des acteurs de Clueless (une série B-izarre pour ados) qui s’avéraient être mes amis, sont apparut et m’ont dit " REDéMARRE ! " alors j’essaie de faire redémarrer l’oreiller, mais ça n’a pas marché (vous me direz c’est pas étonnant). Et puis après on devait chercher d’autres amis dans la forêt pour faire une photo de groupe.

Ce rêve révèle-t-il une peur de conduire ? Une phobie des oreillers à taie bleu ciel ?

Si quelqu’un est assez fou pour se risquer à l’interprétation de ce rêve, je lui en serais reconnaissante.

Un jour je pourrais écrire un mémoire avec tous mes rêves, intitulé " Il y a toujours une personne plus bizarre que vous "

Eh bien sur ce je dis quand même tout à fait à demain !

Catégorie: Note rêveuse au sondage révolutionnaire

Oui ! OUIIIIIIIIIIIIII !!!!!!!!!!!!!!!!! Sortez les cotillons, les chapeaux pointus aux couleurs chatoyantes, le champagne, les toasts garnis de mousse de foie gras aux herbes de Provence, mais par pitié, dégustez ça chez vous et SURTOUT restez-y. Car hier, à 11h tapantes (vers là) un homme, que je ne connaissais ni d’Eve ni d’Adam, m’a dit « Oui c’est bon »

Vous vous demandez peut être à quel occasion cet homme m’a dit ça. Eh bien c’est tout simplement lorsqu’il a vu que j’avais fait moins de 5 fautes au code de la route !!!!!! Donc maintenant il me reste à finir mes heures de conduite et je pourrais déambuler dans les rues au volant de ma superbe 406 d’occasion, les cheveux virevoltant dans un merveilleux vent de liberté…en compagnie de mes parents… ih ih

Alors voilà c’est tout, pas de photo pour l’instant puisque j’ai rendu le dossier à mon auto école, mais ça va venir ^^

Sur ce je dis quand même tout à fait à demain !!!

PS : VROOOOUUUUUUUUUUUUUUUUUUUMMMMMMMM

Les dentistes sont des barbares.

Les orthodontistes ne valent pas mieux !

Aujourd’hui, lors d’une visite dans le cabinet de celui à qui je dois mon sourire bright, ce dernier m’annonça, comme ça, d’un coup, sans phrase d’amorce pour alléger un tant soit peu (un temps soit peu ?) ma peine, qu’il fallait qu’on arrache mes dents de sagesse.

Stupéfaction, accélération de mon ptit cœur, sans doute blanchiment de ma tronche (déjà d’une couleur douteuse puisque leur éclairage est tout sauf valorisant), et panique à bord.

Il m’explique qu’il faut les arracher au plus vite (dans l’année) parce que mes racines sont encore gélatineuses (appétissant tout ça), ce qui rendra l’extraction des dents plus facile. Quand on voit la compétence (ou plutôt l’incompétence ) de certains médecins de la clinique, il vaut mieux leur faciliter le boulot.

Bref après cette douloureuse annonce, il m’annonce le dilemme auquel je suis confrontée:

-arrachage du côté gauche puis, 2mois après du côté droit, 45minutes chaque séance sous anesthésie locale

-ou tout arracher d’un coup sous anesthésie générale avec hospitalisation

Que faire ? j’avoue pencher pour l’hospitalisation, même si mon inexpérience totale en la matière me fait redouter ce choix (je ne peux même pas vous dire si les lits d’hôpitaux sont moelleux ou pas :p). Dans tous les cas, l’idée d’être charcutée pour ensuite ressembler à un hamster obèse ne m’enchante pas, et je ne parle pas de la peur de la douleur à venir :) .

Je mets donc en vente 4 dents de sagesse neuves avec petites racines, pour toute réservation, laisser un commentaire avec votre offre !

Le rouge c'est mes dents de sagesse, pis le bleu c'est les plombages ih ih :p

La petite souris passe encore lorsqu'on a 16ans?

Sur cette question existencielle je dis quand même tout à fait à demain!

Catégorie: Note dentaire

Juste pour changer de page d'accueil,

et puis parce que je me remets à la photo...

Les cadres c'est bien, sauf les gros cadres dorés avec plein de motif en relief qui ornent les vieux tableaux dans les musées, j'aiment pas

Alors sur cette note courte (oui je sais ça ne me ressemble pas :p je cherche une idée de vidéo pour exploiter les nouveaux services de mabulle alors en attendant... bin vous attendrez!) je dis quand même tout à fait à demain

Catégorie: Note décorative

Deux adolescentes,

 un soir de 31 décembre,

 accompagnées de quelques boissons à l'odeur de désinfectant

(la manzana à fermenté on dirait :p),

ça donne ceci:

et même ceci:

Rien d'autre à ajouter

Bonne année à tous et je dis quand même tout à fait à demain!

Catégorie: Note de bonne année